路过的人生。
多少留恋。
多少美丽。
多少痛苦。
说不清是喜是悲。
没有开始的开始。不是结局的结局。
不完整的故事。总是掺杂着曾经的残缺。
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和兄弟姐妹们一年一聚归来。
第一次玩得如此尽兴。
从电玩到桌游吧大富翁。
从新天第一烤到新天地。
从酒吧到重庆火锅。
从白酒到啤酒。
第一次吃了个凌晨三点的火锅宵夜。
这个城市的人都是不睡觉的吗。
凌晨三点的火锅店竟然能差不多满座。
到凌晨四点多我们吃完还在不断有人来。
尽兴归来。
真心觉得。有这帮发小。足矣。
继续年年聚起来。
早日实现我们的"宏伟"愿望。
回到家静下来开始回忆早上的事情。
某人和我谈。说我不该怪她。
你说这只是你们姐妹之间的事情。
过一段时间自然就好了。我不该掺乎进来。
是啊。有如此轻松吗。
你觉得这是。我给你一巴掌。再给一颗糖。
要不了多久。你就忘了疼的事情吗。
你让我想想以往你对我的好。让我自己凭良心想。
你是那样的人吗。我应该生气吗。
我不知道。我不想再去想。
我好累。我已经流泪到心烦了。
我只知道。无论这个过程是怎样的。
结局已经摆在这里了。
一毕业。20年的房贷就压到我头上来了。
而这一年。我不过只是个23岁的女孩。
我没有愤怒的理由吗。
你说这一切是因为她当时对你说话太没礼貌太伤你了。
最后才会发展成这样。可是我想说。
你说你对我多好。可你做这样的决定的时候有为我考虑过一秒半秒吗。
这房贷必定是压到我头上来的。20年。是怎样一个概念。
我人生最美好的时光全压在这不是我自愿选择的该死的房贷上了。
我没有愤怒的理由吗。
上一份工作。当我每天加班。有时甚至到一两点。
一个人回家的路上想起。拿到的工资甚至连一个月的房贷都不够的时候。
我没有愤怒的理由吗。
而我现在在外拼搏的这份工作。每月的薪资不吃不喝也同样只够房贷。
一个20多岁的女孩的人生别无其他就只剩下房贷。
我没有愤怒的理由吗。
如果这些都不能构成恨一个人的理由。
好吧。那这就是我的命。行了吧。
我没有资格怨。没有资格恨。我连做人都没有资格。
我不是个贪心的人。
我没有要发达的大志向。
我只觉得自己赚的钱够用。能省下一些买自己喜欢的东西就OK了。
读大学那会儿。
当你们的孩子每个月都拿着富足的生活费。
而我每个月就那么一点。
我有羡慕。但不嫉妒。
当很多孩子都想着怎么才能多向家里拿一些的时候。
我只想着怎样能将这本就不多的生活费剩下更多一点。
那时的我有向你们抱怨过吗。我有向你们伸手过吗。
我知道那是我的命。
毕业了。当我憧憬着终于可以慢慢一步步靠自己了。
谁知更大的噩耗压向我。让我觉得人生都没有希望了。
那段时间的我。走在路上都会莫名其妙地掉眼泪。
我从不乞求你们会帮助我些什么。
可我真心乞求你们不要加害于我。
写下这些语无伦次的话。
我没有愤怒。只有无力感。
是啊。这就是我的命。
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一个人在异乡跨年。
跨过了觉得也没啥嘛。
反正在哪儿不都是自己么。
一个人回来。
也懒得吃饭。想说看会儿再说。
结果看电视看着看着就到了这个点儿。
苦逼的是看跨年晚会前还在看点播的。
这一跨进2012立马就给停了。
要不要这样啊。。。不是赠送半年的么。
上次打电话咨询的时候算着是到3月的。T_T 。
即将开始的3天假期。
我预感到我可能要在家发霉3天诶。
你妹。苦逼的死宅女啊。。。
言归正传。
不想再为2011做过多总结了。
本命年来了。只希望2011年底的这次大霉运把2012的抵消。
不要再让我霉了。承受不起啊亲。。。
走进24啦。
想起小时候总希望自己能在24岁有自己的小孩儿。
那时候就单纯地想着。比自己的小孩儿大24岁是件挺完美的事儿。
哈哈。这单纯的想法是不可能实现喽。这不都还连着落都没嘛。。
好啦。连上这么多天班困死了。
脑子都空了。不知道还想说什么。
再见。2011。
你好。2012。
如果你真是末日的话。
我依旧用笑容迎接你。
在这也许是人生中最后一次的跨年夜。
我安然睡去。晚安。
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怎麼回事。今天一來之前那篇日誌又被吞了一半。
昨天才重新寫了並確認過。是小歪的問題還是怎樣。不改了。明天用電腦改。
今天J辭職了。當老M宣佈那一刻還是有那麼點同情J的。
那一刻說不出是甚麼感覺。反正就突然感覺這男人沒那麼討厭了。
唉。就是容易心軟呀。呆呆說就想想他以前的惡吧。
anyway。他走了不影響我們的工作就行。只是個過客。
未來走向暫時不明朗。不管了。做好自己吧。
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3月24日那天。寫下突然想買個itouch4。
結果3月27日。我帶了個iphone4回家。
上個月四鳳遺失又說買個itouch4。
結果昨天又帶了個ipad2回家。
于是。我在想。当我下次说我想买个touch的时候。
会不会隔几天就带个4S或者mac book air回家呢。
哈哈哈。讲笑讲笑。just crazy idea。
唉。小touch啊。
到底是你不爱我。还是我不够爱你。你才一直不能跟我回家啊。
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